Сначала сложно и больно, словно из тебя выдергивают ростки, обвившие каждую твою клетку и жилу, а потом легче, еще легче, еще. Ты всплываешь со дна реки, наглотавшись воды до упора, ползешь на берег. Тебя тошнит и ты сгибаешься пополам, выплевываешь ее из себя и к голым ступням летят речные камни, ракушки и водоросли, кашляешь и сгибаешься пополам, упираешься исцарапанными ладонями в землю и задыхаешься, разворачиваешься и молча идешь к реке, заходишь в нее, пока твои глаза слепят непонятным, одержимым блеском. Ты уходишь на самое дно и снова глотаешь воду через исцарапанный рот, прикрываешь глаза. Хорошо. Мимо проплывают рыбины, обводят прозрачными плавниками твои выпирающие позвонки, смотрят на тебя и молчат. Они знают зачем ты здесь потому что уже привыкли к тебе, потому что знают тебя. Вода затекает в глаза и уши, пропитывая тебя, как губку и ты дергаешься, ощущаешь, как давится внутри кислород, цепляешь пальцами реку и закатываешь глаза. Ты снова здесь, на своем дне, самом надежном и темном, болезненном и диком, ты снова здесь и рыбины проплывают между твоих колен, водоросли влажными червяками вьются у голых ног. И ты колышешься на своем дне, растворяясь в этой реке, становясь частью ее большого желудка.
Ты слышишь сквозь пелену из воды, как он зовет тебя, но не раскрываешь глаз, не двигаешься и не подаешь виду, продолжаешь растворяться в мутной воде, рассыпаясь и оседая галькой на дно. Ты растворяешься в ее большом и влажном животе и пусть он не мешает тебе. Он не должен тебе мешать. Ты одна в этом своем горе и его настолько много, что однажды оно вылилось из тебя, влажными нитками потянулось по земле и превратилось в черную реку, твою реку. Ты принадлежишь ей так же, как и она тебе и теперь сидишь внутри своего непробиваемого, водного панциря, пока он входит в воду и волны избивают его. Он не должен, просто не нужно, но уже через несколько минут он тащит тебя наверх и ты, сначала легко, а потом сильнее дергаешься и кричишь, выбиваясь из его крепкой хватки, как мокрая рыбина. Влажные пряди спутались и налипли на лицо и ты отбиваешься, вопишь и перехватываешь тонкими пальцами его руки. Он говорит, что все будет хорошо, что все станет хорошо и ты просто должна выбраться, но ты не веришь в это, не веришь ему потому что он лжец! Он обманул тебя тогда, говорил, что вы вместе спасете Майка и усыпил какой-то дрянью, а теперь? Теперь почему ты должна верить ему?! Ты кричишь, пока он тянет тебя к берегу, говорит, что ты должна отпустить. Но черта с два ты должна! Как ты можешь быть здесь без Майка?! Как ты можешь не думать?
Пусти меня! Просто отпусти на мое дно, пожалуйста! Я больше так не могу! Прошу тебя, Тодд! ОТПУСТИ МЕНЯ НА МОЕ ДНО! Да какая тебе разница, боже?! Какая разница? Кому какая разница? Да кому я вообще нужна? Я - одиночка, я больна, ты слышишь меня?! ОТПУСТИ! Тебе кажется, что ты делаешь только лучше, но что же ты делаешь? Ты требуешь от меня жизни, а я давно уже мертвая. Я не могу так,просто не могу! Я должна быть там, должна быть рядом с ним, но я не могу!Портал не открыть, не открыть и просто..дай мне умереть на моем дне, на моем любимом, черном дне.
Сколько тебе понадобилось дней,чтобы убедить меня? Сначала сложно и сначала из меня вились острыми иглами корни. Ты убедил меня, что нужно подождать, нужно ждать снова? Сколько можно ждать?
Сначала слабо, а потом увереннее и громче. Кажется, что я рассмеялась, кажется, я смеюсь. Воздух прокатывается вниз по моему горлу и я задыхаюсь от смеха, румянец еле видными точками прорезается на бледных щеках. Ты выглядишь так смешно потому что я пролила на тебя сок, ты выглядишь человеком, а не машиной для убийств и моим отцом. А я в эту секунду- самая обычная, смеющаяся девочка, не обладающая никакими сверхспособностями, не страдающая и не больная. Я вытягиваю шею к потолку словно худая птица и из лопаток прорезаются невидимые, ободранные крылья. Я бы хотела остановить эту секунду потому что я снова не чувствую боли, именно в эту секунду я не чувствую ее. Мне хорошо, правда хорошо. Помнишь, как я вошла в твою жизнь, избитая и ободранная. Мне хотелось плакать, хотелось умереть потому что я снова потеряла его. Помнишь машину и тот самый момент, когда ты сказал мне, что так будет лучше, что я должна пройти в портал? Мне тогда захотелось убить тебя. Я тебя ненавидела так сильно. Как же сильно я ненавидела тебя. Ты не имел на это право, но ты хотел сделать, как лучше. И ты спас его, спас для меня. Нужно подождать, всего лишь подождать несколько месяцев и ты отпустишь меня к нему, отпустишь потому что восстановится портал. И ты будешь грустным, самым грустным человеком на земле, но не покажешь мне этого. Будешь смотреть на меня голубыми глазами и отпустишь. Когда теряют что-то очень дорогое, то срываются на крик, но ты не будешь кричать, не будешь и я знаю это. Ты не такой, ты прячешь все свои чувства  глубоко в свою реку. Однажды два наших мира столкнулись и оцарапали друг-друга, а теперь ты должен будешь отдать меня моему.

Я провожу ладонью по дивану, затянутому в клеенчатый панцирь и чувствую клеенку под пальцами, обвожу взглядом комнату. Я никогда не любила закрытые двери и темные комнаты, не любила потому что меня запирали в них. Здесь много окон и на одном стоит в горшке цветок. Все равно какой. Надеюсь, что животных мы заводить не будем. Ненавижу кошек. Он стоит на балконе и молчит, но уже через минуту оказывается рядом, присаживается слева и треплет меня по волосам. Я тянусь в улыбке, продолжая изучать взглядом дом. Я совсем не разбираюсь в домах и не знаю хороший ли он. Он не похож на лабораторию и именно это сейчас важно. За окном шелестят деревья и их треплет ветер, вытягивая листья тонкими, прохладными пальцами.
- Было бы здорово, - тихо произношу я, поворачиваясь к нему и тянусь в улыбке, - А мы купим вафель? Я очень люблю их.
Воспоминания  о Майке и о вафлях царапают мою подкорку, но я стараюсь больше не страдать. Нужно ждать и я буду ждать. Я должна.